幽默笑話:姐,我要你那幢湖濱別墅做婚房

1.

某日,一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病,醫生讓其準備小便化驗.村婦不知多少,搞了一大盆端去找醫生,剛要進門,恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”,村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂,這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答了一聲“到”,於是村婦便“嘩”一聲、、、、、

2.

老師拿了鐵絲和銅絲問班上的同學,怎麼區別哪個是鐵絲,哪個是銅絲?化學學霸說:用鹽酸做實驗,看實驗現象,測定質量.物理學霸說:利用電阻不同的原理,設計電阻實驗.學渣說:看顏色! ——為什麼我感覺學渣才是對的.

3.

人為什麼不是蛋孵出來的——我媽媽是人,不是小雞,所以只會生出人,不會生出蛋的.小雞有尖嘴巴,人沒有尖嘴巴,我們沒辦法從殼裡鑽出來的.有翅膀的動物才會從蛋裡生出來. (這個倒有些道理.)我媽媽一生完就把我抱出來了.

4.

小時候捱過最冤的一次打……家裡一隻母雞失踪了,爸媽一致認為是我捉出去賣掉了,姐姐在旁邊給其添油加醋~~在一頓男女混合雙打,嚴刑逼供下.我屈打成招,遍體鱗傷,苟殘於世. . .當這事在我心身上,留下的傷口慢慢癒合之時.那罪魁禍首帶著一群小雞崽子咯、咯、咯的出現在了家裡! ……

5.

去樓下的小店吃麻辣燙,老闆的女兒很有趣,還和我很有緣.於是我就陪她玩了起來,還很開心.突然媳婦打電話讓我回去,晚上還有任務分配.我起身就往家裡跑.剛走出店門口,老闆就拿著鍋鏟追了上來.我轉身緊張的說道:老闆娘,不好意思,老婆讓我回家交任務,所以忘記付錢了.幾塊錢的事情,老闆你不至於拿著鍋鏟吧?老闆苦笑著說:"付不付錢無所謂,你先把我女兒放下."我這才意識到小孩還在我的懷裡.

6.

樓主胖胖噠,讀書那會兒,有個男生跟我表白說他喜歡我,要跟我談戀愛,我一時不知道如何回答,他看著就說讓我好好考慮考慮!課間休息的時候,無意聽到他說都說胖胖的女生好追,為啥我就追不到,都是騙人的!旁邊同學就問,你買吃的了嗎?

7.

某姑娘和男神去看電影,放到恐怖的畫面,姑娘一頭扎進男神懷裡,男神悶哼了一聲,然後伸手輕輕拍拍她的肩膀.電影結束後,男神依舊捂著心口,姑娘大笑說:"抱一下就那麼緊張啊?"這時男神回過頭幽怨地看著她:"不是,你撞得我好疼……"姑娘問:"那你幹嘛拍我肩?"男神望天:"推不動……"

8.

下班後幫女同事修水龍頭,修好了她說請我吃飯,我趕著回家推辭了.收拾工具箱時,她五歲的女兒偷偷塞給我一個絲綢做的小蝴蝶,我笑了笑放衣服兜里.回到家我差點被打死,那蝴蝶是裝飾在女人內褲上的,老婆說她也有一條.

9.

一位軍士正在給一批新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況.他一本正經地說:“軍隊的士兵一天要幹25個小時.”一個新兵嘀咕說:“但是一天只有24個小時呀!軍士.”軍士理直氣壯地解釋說:“那又有什麼關係呢?士兵可以每天提前一小時起床!”

10.

姐,我要你那幢湖濱別墅做婚房! ""好,字簽好了,你以後好好過日子,別再瘋了! ""知道了姐,你再簽個名唄,我跟男朋友結婚,就差你簽字了…" 返回本站,查看更多

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